陈乔恩说出了大部分人和父母关系差的核心原因-亲子教育心理学

陈乔恩说出了大部分人和父母关系差的核心原因-亲子教育心理学

文:valar丨壹心理专栏作者
真人秀《旋风孝子》最让我喜欢的地方是,终于有节目把80后和父母的关系拿出来讨论了——在25岁到35岁这个年龄段,我们的逐渐成熟和独立,某种程度上是对父母地位的挑战。我们和父母的关系开始悄然转化,对调角色,成长中父母的教养方式问题显露出来,变得尖锐。虽然真人秀有效果需要,但和父母的关系其实很难演,如果关系融洽,聊个羊肉串吃不吃都能你来我往停不下来▼
如果关系僵化,坐在同一张沙发上,也无话可说▼
同乘一辆车,也是一个大写的尴尬▼
所谓“僵化”,不一定是和父母有显化的矛盾,而是你们的关系里充满了暗涌和不自在。此前写过一篇文章《春节后|我们为什么必须改善和父母的关系》,提到我们和父母最不和谐的5个类型:依赖、冷漠、生气、尴尬、担心,《旋风孝子》让明星和家人一起待6天5夜,这个时长足以看出家庭关系。
陈乔恩为什么和母亲关系僵化,原因来自从小母亲对她的棍棒教育,“因为她经常压力很大,我不知道怎么跟她讲话,我怕她随时会打我。”

甚至恐惧到在节目录制现场讲出这些话,也会突然惊心回头,看母亲是否不在。

陈乔恩母亲的反应也很典型:我是爱孩子的,我不会故意去伤害孩子。

然后,陈乔恩的一句话,说出了大部分人和父母关系差的核心原因:我想真实地跟她相处。

失去对父母的信任,就失去了真实的机会
不能和父母真实地相处,也许是从我们学会“闭嘴”开始的。
开口说话就被评价、被指责、被骂、被贴标签,父母想跟我们聊天,其实听到的是“说教”和“控制”。对父母的信任,随着每次被评价、被骂、被越界(偷听电话、偷看日记)慢慢慢慢崩解。我们越来越不相信父母是真心想听自己说话,不相信父母说的“有事情可以告诉爸妈”,不相信可以得到父母的帮助。
这样的“沟通方式”一直伴随我们,当遇到属于自己的爱情和婚姻时,这种“闭嘴”的习惯也被复制到了我们的关系中。与朋友可以自在地聊天,但对最亲密的人——恋人、另一半、孩子,总是自以为有权利对对方做出评价与批判。为何我们站上了某种“角色”,某种自己曾经深恶痛绝的角色,觉得有权力控制对方?
失去了对父母的信任,让我们在人生中的其他关系中,也失去了真实和信任。曾经被父母评价和指责时,我们感受到的既不是理解,也不是协助,而是控制,此时,父母的话已经失去了价值。孩子可以细微的感受出父母真实的态度。(引用自壹心理文章《你和父母间的信任影响你的一生》,作者:王丽芳,有所修改)
成年后,伤痛像轮回一样循环
曾经在豆瓣上有一个提问:“你是否能想起,小时候是否有什么事,让你变成了这个样子?或者留下了阴影?”摘录几个与大家分享:
“父母从小就说我不会来事儿不会说话不会聊天,然后现在我看见长辈什么的就打怵紧张。”
“从小父母就没把我当做一个个体,而是他们的附属品,完全按照他们的意愿把我塑造成他们想象的样子,逼迫我去发展他们喜欢的,打压各种他们不喜欢的。”
“从小就被灌输要争胜,只要努力追求就可以实现,时至今日,把自己逼的很累。只会拿起无法放下。”
“小时候父母的说教吧……别人家的孩子怎样怎样,你以后也不能有大出息。再就是因为自己比较中性,父母就会说,你这样别人怎么看我们,以为我们都不正常之类的……再加上性格本来就很闷,到现在都特别在乎别人的看法,活得很累。”
这样的倾诉会让人释放痛苦,但你往下看就会发现,仅仅倾诉还不够
很多人想要成功,但成功所需要具备的品质与精神,都是儿时培养起来的。性格的微调可以改,但很多大的精神品格基本上定了,所以,当有人问“如何坚持学英语?”“怎么能早起?”“下班后怎么坚持学习”,其实多半是无解的。
成年人自我成长改变命运,是在改变内核,需要重新撕裂自己,重新自建。只要重建成功,后半生就可以活成另外的样子。这个过程是艰难而可怕的,但如果不重建,很多问题就像轮回一样,不断出现在你生命的每一个新阶段里。(引用自文章《你变成这样,其实都是父母的错》,作者:一只特立独行的猫,有所修改)
如果你足够勇敢,可以成为自己最好的父母
很典型的情况是,我们会为了童年的痛苦而持续惩罚自己。有一位咨询师在童年遭遇父母的抛弃,接受训练时,被老师问到:你觉得别人抛弃了你,可是我们没有抛弃你,到底是谁抛弃了你呢?
这个问题打翻了她的信念:在别人抛弃我之前,我早已抛弃了自己。那么,我在报复谁,在替谁惩罚自己呢?
现实中很多人做着类似的“傻事”,父母在我们童年时的所作所为早已过去,可我们却为了过去的经历,而惩罚今天的自己。我们把父母的角色印刻在自己的心中,变成一个束缚自己的“内在父母”的角色。如果我们不跟内在的父母和解,就很难真正爱自己。
一个人满了25岁之后,就可以成为自己最好的父母。小时候,我们对自己的认知来自于父母,但是到了25周岁之后,我们的心智足以支持自己成为一个成人,这时候就可以做一个决定——我要成为自己最好的父母。把过去期待父母对我说的话,变成内在的父母说给自己听,停止伤害自己,学习如何爱自己,为自己内在的情绪、期待、渴望负责任。在严苛或虐待的处境下成长的孩子,很可能发展出大量的内在资源。(引用自壹心理文章《要如何摆脱父母家庭对你的负面影响?》,作者:普雅,有所修改)
——The End——
从来没有好的原生家庭,但可以有好的自己。想要走出原生家庭的影响,成为更好的自己,归根结底是要补足童年时的缺失。

童年在家庭中缺少肯定和接纳的人,缺失了关键的“心理营养”,终其一生都战战兢兢,无意识讨好,不自信、不接纳自己,寻找童年缺失的肯定和赞美。为人父母后,甚至将这种缺失带给下一代。

但原生家庭已经不能重来,我们该怎么办?

好在成年后的我们,是有能力做自己父母、补足心理营养的。

向你推荐这门已为1万人带来改变的课程《童年缺失的心理营养,如何在成年后补足》。

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作者:穆妈妈
链接:https://www.qinzitree.com/2021/12/1562.html
来源:亲子树
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THE END
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