今年35岁，但我依旧靠着妈妈生活-亲子教育心理学

孩子不是不想长大，而是父母不让长大
—晚熟—

附近公园里藏着一个相亲角，经常会聚集着一些老人，举着自己孩子的征婚启事，等着有缘人前来搭讪。还有些老人会仔细审视着墙上一排排带着照片的介绍，就像看着待价而估的商品。

相亲角的父母们，把孩子的婚姻大事当成了自己人生必须完成的任务，并逼着孩子参与其中，以自认为“为你好”的方式安排着孩子的人生。

殊不知这样的不肯放手，让孩子被动的配合父母，他们永远也不愿主动去长大。

我们所说成家立业，意思是只有走出父母的家，真正的完成分离，这才算真正的成熟。

而现在，年经一代似乎总觉得还没准备好。可能是觉得财力有限，还没有结婚养育家庭的资本；又或许是心理尚未成熟，承担不起做丈夫或者妻子的责任。所以结婚的年龄一再地推迟，离开父母变得愈发的困难。

王浩威老师在所著书籍《晚熟时代》中提到：社会现象，随着社会的变迁，在当今十倍速的时代中，涌现了一大批巨婴、妈宝男、长不大的公主。

他们在幼儿园就开始被拔苗助长，少年得志，不断地创造奇迹，但他们的心智水平却大多还处在婴儿期，似乎我们的确进入了一个无法回避的晚熟时代。

邻居家的阿姨有一个35岁的儿子，瘦削硬朗的外形，头发梳地溜光，后面还扎着一个马尾，颇有些文艺气质。他经营着一个小小的报刊亭，因为这个报刊亭离公园近，占尽天时地利人和，在节假日光卖矿泉水一天的收入都颇为可观。

可是他偏偏不好好做，或许觉得这是个有些瞧不上眼的小生意，总是三天打鱼，两天晒网。有时会在家里睡上一天，晚上出去约狐朋狗友一起吃个烧烤喝喝啤酒。看起来，他的生活挺惬意的。

他住在妈妈狭小的家里，每次出门也收拾的干干净净，但按阿姨的话说，他那间屋子里根本插不进脚。

在家吃，在家住，从来没往家里拿回一分钱，偶尔还把家里买的水果带出去给自己新交的女朋友。阿姨提起他就不停地摇头。

撵也撵不走，不正经挣钱，赚的那点钱都败在了吃喝玩乐上。他不愿去负责任，只是图一时开心快乐，看起来跟青春期的小男孩没有多大区别。

一个35岁的男人仍然无法离开父母而独自生活，他或多或少与王浩威老师在《晚熟时代》一书中的故事主人公有着相似之处，我们尝试去做一些假设性的分析。

《晚熟时代》中讲到这样一个观点：上一代的好，成为这一代不可承受之轻。

中国有句古话叫父死儿大，也就是父亲做为一家之主，如果逝去，儿子就必须承担起整个家庭的责任，这让他一下成为了一个真正的男人。

如果父亲太优秀，而且永远处在孩子无法企及的高度，在生活中总是用自己辉煌历史打压孩子好胜欲，让孩子在与父亲的竞争中败下阵来，好像永无出头之日。

此时孩子将做出什么样的选择呢？他唯有放弃自己，这样也就不用再仰望父亲那棵大树。

父亲的强大会给孩子做出榜样，让孩子希望成为像父亲那样值得尊敬的人。但在同样强大的父亲面前，为什么有些孩子就完全放弃了自己，而有些孩子却成为了自己呢？

父亲需要有示弱的能力，去保护孩子自信的萌芽。

在父亲与孩子的游戏与竞争中，父亲巧妙地让一下孩子，让孩子有成功的经验，他的内心就会内化一个有价值、有力量的自我，他偶然可以在强大的父亲面前赢一次，会把他的全能感放大，而在孩子早期，这种全能感反而是有益的。

随着孩子的成长，他逐渐在幻想与现实中得到确认，他会认为自己是好的，是优秀的，是被欣赏的，是可以肯定，也就使他的外在与内在得到了统一。

他可以坦然接受别人对他的评论，而不会影响在自己内心中的自我意象。

父母总是将自己的期待强加给孩子，孩子就容易“活在别人的注视里”。为人父母总是会望子成龙，望女成凤，其中隐含的意思是，我的孩子不能给我丢脸，我的孩子不优秀就是让我很没面子。

父母会不经意地把孩子与自己相比较，或者把自家孩子与别人家的孩子相比较，而通常这样的比较，总是让自己的孩子成为了输家。

父亲最常挂在嘴边的一句话是，“想当年，我如何如何，怎么就生了个你这样不争气的东西？”。

听到这句话，孩子内心会有种深深的内疚，他辜负了父母对自己的爱，他要加倍的努力，才能赢得父母施舍的爱与赞赏，而正如曾奇峰老师提到的“心灵的噪音”那样，他的内心已经被这些噪音给填满了，不断地消耗着他的能量，以至于孩子无法集中精力去做好他想做的事情。

“他的生命依赖别人的眼神；他的心理，从来没能力单独生存。他活在别人的注视里。”活在父母的眼神里，然后活在领导的眼神里，同事的、朋友的……他会在这些眼神里迷失，哪一个是我呢？我要怎么做才能让别人满意呢？

我需要更完美一些、再完美一些，这样的我才是别人眼中最优秀的。

父亲应该做的可能是将期待孩子给自己挣回面子，转变为期待孩子成为他自己，此时，孩子就会用更自然的方式去发展自己的潜力，成为他想成为的人。

父亲还需要有托举的能力。

当我们是孩子的时候，父亲会把我们架在脖子上，让我们看到更远的地方，父亲会在玩游戏时，把我们抛向天空，然后稳稳地接住，此时，我们接触到的是比父亲看到的更大视野。这就是象征层面上的父亲的托举功能。

托举意味着父亲会助力孩子的成长。在孩子跌倒时扶他一把，而不是落井下石的指责；在孩子需要支持时给他一个肩膀，而不是袖手旁观；在孩子尝试新的事物时给予信任，而不是替代孩子成长。

托举意味着给孩子创造一个安全的环境，孩子在这里可以恣意的冒险，而不必承受创伤性的体验，却能在恰到好处的挫折中得到成长。只有给孩子创造一个更大的世界，而不是囿于父母编织的牢笼，孩子才能在自由中真正地超越父母。

超越父母意味着孩子具备了离开的能力，这会大大地激活父母的分离焦虑，潜意识中，父母想制造各种各样的条件来限制孩子的离开。

比如：你不行，你太弱小，你是需要我的，你是离不开我的。

这时，孩子就会在潜意识中认同了父母所传递的信息，来满足父母期待他留下来的愿望。

有位心理医生曾分享过这样一个案例。他治疗了一位30岁左右的男性青年，这个“男孩”是在母亲的陪伴下来就诊的，母亲托了很多的关系才找到了这位著名的心理医生，在这之前，孩子已经有将近十年的服药史。

在治疗了三个月后，孩子有了明显的好转，医生觉得以前的用药其实没有太大的必要，医生开了处方开始减量。

而此时这位妈妈崩溃了，她到医院来指责医生，干扰治疗。

理智上，妈妈期待孩子的病快点好，而潜意识中，她已经感受到孩子的变化，孩子的成长意味着离开，分离焦虑让她感受到自己即将被摧毁，她以爱孩子的名义再次去阻止孩子的改变。

孩子不是不想长大，而是父母不让长大，晚熟的时代，是家庭与社会共同催生的产物。当父母不再控制，就给了孩子一对可以飞得更高的翅膀。

文章首发丁丁心理服务号（ID: Hisun-xlkt）
作者：任丽，动力取向心理咨询师，心理传播师，心理专栏作者，有书智库作者，有书领读达人，《中国新闻周刊》特约撰稿人，书评人，影评人。加入电影写作团体请咨询：juliar0602
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