答疑馆 | 所谓的孝道就是一场道德绑架吧？-亲子教育心理学

by 壹心理优秀答主们

小时候，我被欺凌，告诉父母，他们最后居然对对方的恶行表示理解。回到家想和我妈聊聊，我妈怪我的不好，永远只有人生大道理，属于家的温暖一次都没有。

南茜（曹淑芹）：心理学硕士 家庭/婚恋/情感咨询师

看到你的这段文字，首先是想给你一个拥抱。你的困扰，我想我们很多人也都有类似的困扰，或者说也包括我，只是每个人的经历有一些差异。我们的内心深处是矛盾的，就像两个人在斗争，

一个人（A）说：父母为我付出那么多，他们多不容易，我如果不按他们说的去做，那就很对不起他们。另一个人(B)说：他们的很多想法和我不一样，甚至有时候让我很痛苦，我不想按他们说的做，我应该按自己的想法生活。
当A说服了B，那么我们就会内疚，自责，觉得对不起父母，但B也不服气，因为B总是觉得自己委屈，觉得自己需要得到父母的关注和理解。如果有时候B说服了A，做了自己想做的事情，快乐往往是短暂的，很快他就会“心虚”。因为B并不能理直气壮的去做自己的事情，因为他习惯了A的说法，这也是父母一直以来的说法，已经被我们内化了。
孩子，永远还是忠于父母的，不管怎样，我们还是在期待着，盼望着，得到父母的理解和接纳，甚至我们会做一些我们内心也许并不愿意的事情，仅仅为了认可。
从这点来说，我们和父母的关系又是那么那么的紧密，紧密到，我们做点什么事情，都在看他们的看法。虽然，我们总是和父母吵，用传统的眼光来看，我们好像很不孝顺，很不懂事，但如果我们深入的去看，我们争吵的背后，我们到底在吵什么？也许很简单，那就是：理解和关注！但我们往往也很难清楚的表达自己内心的需要，因为我们从来没有学会去这样表达。但我们现在长大了，我们可以选择不同于父母的生活，那我们就要去尝试，用不同的方式来和父母相处，他们不知道如何表达，我们可能需要去做这件事，做一点和之前不一样的事情。同时我们也可以多一点把关注点放在自己身上，如果他们注定无法理解，我们还非要这个东西，那争吵可能是无休止的，我们自己能否去做一点点，满足自己的事情？
不防把他们都先放到一边，去做一点喜欢自己的事情吧，也许你一开始还是不习惯，尤其是当别人你说你“不好”的时候，对于别人来说，承受别人说“不好”可能不难，但对你来说也许是有点难，但并不妨碍你可以试试看，即使被说“不好”又怎样？如果你真的能发自内心的为你自己做一点事情的话！自我成长是一个渐进的过程，不着急，慢慢来！

吻风：壹心理问答社工
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给你一个抱抱。在我们小时候，当我们被误会，被欺凌的时候，除了爸爸妈妈，我们没有任何人可以依靠。但我们把这件事情告诉妈妈时，我们心里期望着是被理解，被安慰，被保护。但是爸爸妈妈只是敷衍了事，我们小小的心灵受到了伤害。可能这件事情在父母的眼里只是一件小事，但在年幼的我们心中，却是一件大事。其实在我们的成长经历中，我们会对伤心痛苦的经历记忆格外深刻，而对温暖美好的经历记得很浅，这也是源于生物的自我保护机制。年幼的我们面对这些问题是手足无措的，但是我们现在长大了，是不是可以采取一些措施来减缓我们的痛苦。
我们可以跟父母交流沟通一下，告诉他们我们需要他们的关爱和支持。我们是第一次当孩子，而他们也是第一次当父母，很多地方他们或许不懂。
他们或许因为某些事情上的粗心而伤害到了我们，很多时候他们也没有更多的选择，可能有环境因素的限制，也可能有他们的原生家庭对他们的影响。而我们所面对的，是我们自己的人生，我们要对自己的人生负责，在原生家庭里缺少的，我们自己补回来。

王永馥：二级心理咨询师/永馥咨询中心创办人/优质回答者

对于孩子来讲，父母可以说是他们的全部，
而对于大人来讲，孩子只是他们的一部分(当然也有一些家长认为孩子是自己的全部)所以就会很不对等，尤其大人还有很多自己的烦心事，就希望孩子给自己少添麻烦，最好乖乖的还很出色给自己长脸。但是孩子却需要很多的关注理解陪伴，很可能不能被满足。大人就觉得已经为孩子付出很多了，还这不行那不好，孩子会觉得，我内心的空洞是明明白白的，但是却不被看到不被理解还被要求乖巧孝顺！很多问题需要理解，虽然你的年龄还不能够理解更多，尝试去理解也许就没有那么恨，报复只能让你自己的人生成本越来越巨大，必定你要长大，你要为自己的人生承担后果。你为自己做出的所有努力都会有回报。也许有一天你会为自己坚强努力的成长而感动。

山鸡叔叔：换个角度看问题； 换个思路克障碍； 换个位置做自己。
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看了题主的标题，有很多联想与感慨。
“孝道就是一场道德绑架”，我觉得挺对的，彼此绑架。
孩子认定父母会给予温暖给予光明，父母认定孩子会给予舒心给予荣耀。
这种未直接表达出的需求融入了日常的生活交际里，双方未能如愿以偿，便分歧矛盾不断、埋下抵触、怨念的种子。

小时候要做到对等满足挺简单的，父母给予我们必要的物质条件，照顾我们的起居，我们努力达成父母的期待。当一个乖巧听话、有礼貌的孩子就能让父母觉得安心满足。
大一些了之后，不同父母之间的认知水平就开始凸显出差距来了，你想要一个精美的铅笔盒，它代表着你的自我意识开始逐渐觉醒，喜欢、倾向的事物让你有了最基础简单的欲望，
有的父母会觉得这是一个好事情，牵着你的手带着你在店铺里挑选；
而有的父母会觉得这是盲目跟风消费，铅笔盒的寿命完全可以支撑到小学毕业，遂拒绝。
联系到题主你的经历中，儿童时代被误会欺凌的事件，经由父母的认知加工分析，得出的结论、产生的行为结果对你来说既是偶然，也是一种必然。
偶然的是你遇到了这样一个事件，必然的是父母的应对一定是基于他们自己认知思维的特定结果，即使它很残酷很敷衍，影响到了你的心理成长，但这就是你的人生。
经由这些事件你会逐渐形成了一套专属自己的认知体系与行为模式，就像武侠小说、练功游戏一般你开启了专属历练，抑或按照弗洛伊德老爷子的精神分析思路，“童年的经历会造就长大后与众不同的你”。

看过一个公号上的一句话，印象特别深刻：如果按照科学的教养标准给为人父母的家长们打分，很大一部分都是要判定不及格的。
他们不懂教育学，不擅长沟通表达，他们对儿童、青少年的心理健康发展不够重视，他们带着控制、偏见与孩子们建立关系，把自己曾经的不幸按照另一种变种的方式施放到了下一代身上。

比起那些“别人家的父母”，自己的父母不够开明、不够睿智、不够敏锐、不够体贴，真的很恼人；
但父母的“不够优秀”，就像我们很多人永远也成为不了“别人家优秀的孩子”那般，并非主观故意。
他们与我们一样，也是这个世界上独一无二的个体，有与众不同的经历，有复杂多样的情绪，要面对各种事件压力，他们有时候偷懒了，给予我们的关心温暖不够，借着这个契机我们开始学会自己应变处理；
他们有时候停止了成长进步，只能用有限的方式表达着对我们的感情，用不入流的方法尝试疏导我们的情绪，我们便能开始尝试建立自己的朋友圈、师生圈调适疏导。

走出“孝道绑架”的关键一步，便是停止我们对他们的绑架，接纳他们的不完美，这样才能更好地挣脱他们对我们的束缚。
亲子关系究其根本只是一场机缘，我们的血脉与他们紧密联系在了一起，
但思想、认识并不需要永久绑定，命运终究还是掌握在自己手中。
作为我们人生的港湾，家不会永久地平静安详，我们终会成长到足够强大，然后奋力远航。
游历一番归港，家在，人在，又是一番新的体验。

李娜：国家二级心理咨询师/优质回答者
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不知道你现在多大了？看到你说的，想到我的女儿。
她也是上小学，也遇到过和你一样的问题和委屈。曾几何时，我也是和你的爸妈一样，对她说类似的宽慰或者鼓励的话，可能我们这一辈的父母，在我们上一辈的责骂、打压、消极对待中成长起来后，一方面无法避免的使用消极的态度来躲避，一方面又受正面教育的影响，希望可以从正向思考和努力，因此，也用这样的方式来对待我们的孩子。
我们以为，这是对孩子正面的积极的教导，让孩子学会包容、忍耐、努力、自强，但是我发现，当我说出这些看似正能量的话时，我的孩子便会轻轻叹气，然后终止了话题。
有一次我问她，为什么不接着说了，她说，我觉得你们大人不懂我们小孩。我内心震惊无比，一向自诩为开明、包容、关爱和理解孩子的妈妈，竟然在孩子的心里，觉得我不懂她。
自那以后，她说话时我都会好好听，不轻易评价，也不刻意正面激励。
然后慢慢的发现她越来越愿意和我分享学校的事情，经常聊着聊着，就自己找到了方向和方法。
其实想说的是，我特别感谢孩子告诉了我她的想法，你也试着和你的爸爸妈妈说说你的想法，父母也是需要不断修正自己的方式不断学习，也请你要相信他们，帮助他们。

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