答疑馆 | 看了《都挺好》,成年人该如何自我疗愈?-亲子教育心理学

答疑馆 | 看了《都挺好》,成年人该如何自我疗愈?-亲子教育心理学

by 壹心理优秀答主们

今天大家都在讨论《都挺好》。讨论偏心、原生家庭的伤痛。成年人应该如何自我疗愈?不被过去限制?如何才能不因为过去的经历而变得情感淡漠?刻薄?或者内心空洞?

徐若航:中南大学特邀心理咨询师/二级咨询师

没看过电视剧的路过,我就只写点关于“原生家庭”的问题吧:

人的主体性
“原生家庭”真正的影响其实需要结合“我们是怎么和它相处的”才能了解。在咨询里,如果遇到单纯说“原生家庭”有多么糟糕的情况,并不会有什么治疗作用,也无法触及真正对人有影响的创伤,人们这么做更多只是在表达对别人的需要。
的确,每个人的“原生家庭”都不是完美的,但是也没有谁是自己父母、兄弟姐妹的叠加。
要了解“原生家庭”造成的问题,总是离不开这些“问题”给人的“正面影响”——很多问题之所以会存在,总是有它不得不存在的原因,即人们可能在某些时候会需要这些问题:
人们可能既需要父母的认同,又厌恶他们的控制;
可能会离不开父母对自己过度的需要,因为没办法面对自己的孤独;
可能没办法用“生病“以外的方式,表达自己对兄弟姐妹的嫉妒……
这些看起来无解的问题,在人们没有找到新的和它们相处的方式之前,好像就只能一直这样。但是新的东西,总会让人面临更多不确定——人的安全感的一个重要来源是:每次它们都和以前一样,不论好坏。

“代际传承”
常常有人会感叹,自己在重复父母们的生活,感叹命运的轮回。
其实并没有谁真的在重复别人的命运,只是一些没解决的问题会一直困扰着人们:
“鼠人”的案例里(因为他有很强的强迫意念,而且和老鼠有关),“鼠人”的爸爸曾经为了“少奋斗三十年”而抛弃了自己低等身份的初恋。
之后,爸爸因为无法面对自己的悔恨,而禁止“鼠人”和底层的姑娘来往——同时,又由于他忘不了初恋,而导致他的[禁止]实际上加强了孩子对底层姑娘的感情(就像我说“不要想起猴子“时,人们会立刻想到猴子)。
果不其然,“鼠人”长大后爱上了一个底层出身的姑娘,父亲的“禁止令”和父亲的“欲望”交织在一起。他只有通过自己的强迫意念才能排解这种矛盾。
他重复了爸爸的命运,爱上了底层出身的姑娘,又不得不抛弃她。爸爸方面为了权力、金钱还有父亲的认可这么做了,可如今自己也有了这个问题……只不过爸爸真的抛弃了那个姑娘,自己只能躲到病里——他的病痛实际上是对父亲过错的赎罪。
和他类似的情况还有很多,很多问题以一种微妙的方式传承着。但是,如果没有人愿意先走出第一步的话,好像保持现状是最好的办法。
如果自己什么都不愿意付出,就什么也得不到。
要解决这个问题,首先要对自己足够了解,在生活里体验到原生家庭是怎么影响自己的。看看自己身上承载了些什么,然后才会有办法。

姚元启:情绪障碍治疗专家/二级咨询师

感谢题主提了一个热门的话题引发了我的共鸣!

谈到电视剧《都挺好》,谈到偏心,原生家庭的伤痛,自然谈的是苏明玉。

很自然想到苏明玉如何自我治愈童年创伤?

首先先谈谈对苏明玉的症状的了解:
苏明玉是一个聪明,坚强但是又特别做事莽撞,容易偏激的女汉子!她的性感淡漠,刻薄,以及内心的空洞,对家庭的不接纳,特别是对母亲的怨恨构成了了内心挥之不去的阴影。

她了解她的成长背景是怎样的吧?

爸爸苏大成是个老实。懦弱,无能,遇事选择逃避,而又及其自私的人。
苏明玉的妈妈苏母是一个精明能干,会持家过日子的女人。对两个儿子宠爱有加,对女儿带着苛刻薄情和偏见。

苏明玉的创伤源于同一个屋檐下,却一直别母亲苛刻的对待,偏见,冷寞,做事从不考虑女儿的感受,让苏明玉感受不到家庭的温暖,感受不到妈妈和爸爸对她的丝毫的爱。

最大的创伤可能源于妈妈可以卖掉两间方为老大求学,为老二结婚,却不愿意满足女儿上清华的梦想以至于逼走苏明玉高三辍学。这些构成了苏明玉对家庭不接纳的主要因素。在心理学上解释为未完成事件。

苏明玉如何自我疗愈?

首先,学会宣泄对妈妈的愤怒与不满,把内心所有的苦衷表达出来,甚至是哭出来。

其次,尝试了解妈妈的成长背景是怎样的?究竟是怎样的原因如何的偏爱两个哥哥,而对自己如此的苛刻?

或许早年的妈母出生自在重男轻女的家庭里,也是一个不不待见的女孩子,是一个低自尊,但是非常勤奋的女子。她的爸妈教会了她对女人的自尊看的比较低,只会选择安全安逸的生活就可以了。

这就不难理解这样精明能干的女人为和一个老实窝囊,自私自利又好面子的男人结婚。

再次,需要明白她可能是生不逢时,恰好计划生育比较严格的年代,妈妈没少为了她东躲西藏,爸爸为此降了职,在图书馆工作。

最后,和爸妈的地位做一下对比:

固然她的经历惨不忍睹,惨绝人寰,但是却造就了她的坚强,隐忍,做事果断,女强者,女孩汉子的性格,也走就了她一个成功的企业白领的精英分子的地位。可以充分的享受丰富的物质生活和精神生活。可以生活在社会的上层,不像爸妈那样一辈子在最底层,为温暖线而挣扎。

所以从某种角度来说,爸妈用“冷酷无情的地狱”,把她推向了事业辉煌的“天堂”。

或许终于一天会明白:
爸妈赐给了她生命,也把她养大成人,才有了当下的人生,她所怨恨的只是爸妈没有按照她需要的爱的方式来爱她?

可以反问:如果爸妈真的像对待二哥一样的宠爱她,会不会把她宠爱成一个不会承担责任的“啃老族”!

罗丽:二级心理咨询师/职业生涯规划

感谢题主,提了一个值得深度思考和探讨的话题。关于成年人如何自我疗愈,不被原生家庭给的创伤定义,我想说的是环境并不是唯一影响我们性格形成的唯一因素。

如果现在的你足够好,足够接纳自己,你就能和内心的父母达成和解。没根拔起,重新栽种;没有被爱照耀过,就努力让自己活成太阳。
解释。如何理解你的过去决定了你是谁。

成为受害者只会让自己陷入受害者的境地,而不用对现在的自己负责。而如何解释你的过去决定了你现在和自己的关系,以及和世界的关系。

如何解释就是你的信念系统是怎样的?小的时候如果妈妈足够好,她能接得住自己所有的情绪,就像一个足够好的容器,去整理情绪去毒化情绪再还给孩子的一个过程,这样的我们就习得了正面解读情绪和表达情绪,证明自己足够好,就能获得足够自信,对万事万物的解读也就能整体而全面;

如果小时候没有被很好的对待过,就不具备这样的能力,就会产生不合理的期待和信念。因此整个信念系统的梳理非常重要。建议在专业心理咨询师的陪伴下,去更好的了解自己。长大的我们为自己负责很重要。
我和她。完成和原生家庭的分离。

学着去理解妈妈情绪背后的原因,去成为那个时候的她,去感受她的感受,站在整体的背景,去成为她,你可能会理解到一个不一样的妈妈,她也有他的功课,把属于她的功课还给她,你不需要替他去完成;

当你放下对她的期待,放下包袱,轻松地走你自己的人生路,你才会长大成人,成为一个真正能够成熟理解,差异对待的成年人。
接纳全部。

承认父母的不完美,承认自己受过伤,但不现在陷入里面,精神分析里面有一个概念:我们既追求光明,也追求黑暗,光明和黑暗是我们的完整面,俯下身,探索自己的心灵深渊,接纳,承认,创造。你才会拥有全部的力量。

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作者:穆妈妈
链接:https://www.qinzitree.com/2021/12/1917.html
来源:亲子树
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