和孩子斗智斗勇|行为的战斗-亲子教育心理学

和孩子斗智斗勇|行为的战斗-亲子教育心理学

行为的战斗,指的是父母和孩子之间的各种行为纠缠。我们先来说说,行为的归属权问题。

有一次,在我们的一个课上,家长在陪同孩子一起上课, 结果忍不住把孩子的任务拿过去开始做,他觉得孩子实在慢,看不下去了。 不知道,我们有多少这样的时刻?记得以前就有位来访者,是为中年男性,说自己在培训下属的时候经常去帮他们做事,因为觉得他们太慢,做的还不够认真。

这就是行为混淆,谁的球谁抱走,但是父母往往不能有足够的耐心去等待,所以就跳进孩子的池子里去干涉孩子的行为。

大家可以在这个行为模式里,大概就能推测,在家里孩子可能也会经常被贬低。

当孩子还是婴儿的时候,确实没有什么行为可以自主。因为照顾不了自己,所以非常需要成人的照顾,这个时候我们成人的作用非常强大,可以帮助他生存下来。但是这种全能感可能会让我们父母一直保留下来,会觉得孩子都需要照顾,如果没有我照顾他活不下来。这种习惯比较可怕。父母后退的不及时,阻碍了孩子的发展,也是导致后来孩子不能独立自主,不自信的根本原因。

所以当孩子慢慢长大,父母要慢慢学会后退,有能力去做的事情,我们就要去让他自己做,即使他的能力很不够,也需要去尝试失败。只有经历过各种成功和失败的体验,才能获得真知,也才能有进步。

现在很多孩子他的主动性都不够,或者说他对生命的理解,对生活的理解都很空洞,比如到了初中高中,觉得生命没什么意义,就是因为他从小没有被允许决定自己的行为。 记得有一位博士生,考上博士后就要选择自杀,心理咨询的过程中才知道,她的生活一直是被妈妈安排的,现在她觉得达成妈妈所有的期待了,自己活着也就没什么意思了。

当孩子一岁多或者七八个月时,他会尝试抓饭,这是在锻炼手和身体的协调,当然也是在尝试自己能够做到一件事的体验,如果这个时候你就给他创设条件,比如给他一个托盘,然后下面铺一些报纸,让他自己吃,即使吃的满脸都是饭、满衣服或者说满桌子都是饭,你都不会指责和否定,那么他才能体验成功和尝试的乐趣。

这个时候他其实在学习,学会运用他的双手去碰到她的嘴,在不停的尝试后,你会发现他越来越准,掉的越来越少,其实也是不错的感觉统合训练。

我们现在很多的孩子感觉统合不够协调,因为缺少了自主行为,然后你现在要花钱把孩子送到机构去训练,而且你要知道,机构无论怎么训练,他都不可能像我们从小能够让他自主发展的那么好,特别是孩子越大,她的训练效果就是越弱。所以在这个过程中,如果孩子还小,你就会觉得很幸运能够知道这样的一个理论。

能够做到以上的部分很不容易,因为你要足够的相信孩子。但你如果自己不自信,你就会去把自己那部分不自信投射到孩子身上,你会觉得孩子他做不好,所以你就不愿意让她去尝试,你想什么事情都去帮他做。比如说他去盛饭,你就觉得她会盛到外面去,你就要帮他;他想去玩什么积木或者盖子,你会觉得他盖不好,你就要帮她盖;她搭的积木歪歪扭扭,你就忍不住想给扶扶正;她玩的游戏很重复,你觉得无聊就要让她玩得更有“意义”……这些行为都会干扰到她。

这个行为的战斗,就是我们父母很容易去侵入孩子的领地,去帮孩子做他本来应该自己完成的行为。

在这里我又自创的另外一个理论——开车理论。(这都是我自己胡诌的,哈哈)

会开车的司机们都知道,如果坐在副驾驶的人经常指点你,你会很不舒服。第一个是指令下达可能比较慢,或者不清晰,有些时候你自己在眼观六路耳听八方,但是副驾驶的人还是要不停的指挥,反而影响了你的判断。甚至有时候你不听他的,就会被各种埋怨指责。听他的功劳也是他的了,你就像一个木偶。所以这种感觉非常的不舒服,一点自主空间都没有,贡献还被抢走。这就是为什么,夫妻在一起,副驾驶座的人要记得闭嘴的原因。

那么引申到孩子的教育上,这就像孩子在做事情的时候,你对他做指导他的感受!

当孩子战战兢兢的在尝试自己做事,旁边爸爸妈妈的声音就响起,这种感受就是不被肯定,不被信任,担心被评价,然后孩子的自尊就降低,自尊感低的时候孩子不由自主的就会感到紧张,心跳加快,自主神经的系统反应出现,比如四肢僵硬、头脑发呆,这个状态下谁都不能很好的工作。父母看到孩子这个状态,更加忍不住会说,导致孩子更加僵化,恶性循环就开始了。所以这一部分是非常微妙的关系。陪伴孩子做作业就有这么一个循环。

所以,大家可以记住这个开车理论,如果我们是坐在孩子副驾驶位置,请记住闭上自己的嘴。

其实现实里只是动动嘴还算好的,有些父母甚至会上手,恨不得把方向盘和刹车油门都控制在自己的手脚底下。这是不是非常危险的驾驶行为?可惜我们很多父母并没有意识到。

孩子的人生,应该是让孩子自己当掌舵手,父母是教练,我们开车给孩子看,坐在边上偶尔指挥指挥,更多的时候需要孩子自己练习。但是我们的不放心,却让孩子失去了自己驾驶人生的机会。所以才会有妈宝男,离不开家的啃老族等。
孩子人生的目的地我们并不清楚,他要走的路和我们的也不一样,这些都需要我们意识到。

在咨询的过程中,遇到很多厌学的孩子,有初中生高中生,甚至五六年级的,因为这个时候孩子青春期,有了自主意识,终于明白过来人生需要靠自己,但是一贯的模式是靠父母,所以他们开始冲突,一个是和自己冲突,不信任自己,一个是和父母冲突,要回主权。而学习是和父母战斗最好的武器。当然还有其他的武器,比如暴饮暴食,厌食症,离家出走,跳楼……他们在用自己手里仅有的武器和父母战斗。

那么我们归属权理清楚后,父母的行为该如何在教育孩子过程中实施呢?

之前王文忠老师就有指出,父母有领导和管理的作用,接下来我们就从这两个方面来说说。

领导的作用就是潜移默化去影响孩子,你怎么做孩子就会去怎么学。我们是孩子的镜子,孩子更是我们的镜子,我们很容易的能从孩子身上看见我们的影子,大家可以对比对比看。言传身教,其实就是我们做给说给孩子看,不是给孩子讲道理。让孩子看着我们是如何待人接物如何对待他的,他自然就学会了如何去对待他人。我们指责孩子批评孩子,可能孩子就会经常指责他人。

那么管理的工作呢?其实就是给孩子设限。孩子需要爱,也需要规则,很多父母学习家庭教育的时候容易迷失自我,觉得要给孩子爱,殊不知,爱在规则之下才能成立。至于规则,每个人都有自己不同的标准,在这里,我又要分享自己胡诌的理论:围墙理论。

之前有位社会心理学家做过实验,让孩子们在没有围墙的院子里玩,前面的路上车来车往,孩子们就会在远离马路的小块地方玩耍,还要时不时的去观察汽车。让孩子们在有围墙的地方玩耍,孩子们的活动范围明显扩大,玩得更加自在。

所以围墙虽然是一种限制,但更是一种保护。所以不要为了不伤害孩子就不设规矩,我们看到很多的熊孩子可能就是父母规则不够的原因。但是如果我们的围墙太小,也会出问题,孩子的行为就会受限。我们要求孩子要眼界宽,格局大,但是我们只给孩子一个小范围的地方,那么孩子自然就很难习得宽和大。所以围墙的大小,是我们需要根据现实去仔细考量的。

我在咨询的过程中,看到的更多是孩子被限制过多,导致孩子出现身心问题。因为一般放手不管孩子的家长,是不太会带孩子到我们这里来的。

围墙的存在还有一个作用,就是让孩子增加好奇心,想要看看围墙外的世界,这个时候战斗就开始了。我们该如何应对孩子的越界行为?

用行为对付行为,比如说小小孩,他一个不留神跑到马路上,也不知道怎么看车来车往,这时候怎么办?最好的办法就是直接的去抱她,把她抱进来关到屋子里,然后平和的跟他说,因为刚才你跑到马路上非常的危险,妈妈非常担心你,所以现在我要把你抱到屋里,我们要过几分钟再出去,如果你再出去我下次还会这么做,但是停留屋里的时间会延长,如果有三次这样的行为,那你今天可能就不能出门玩了。

这样温和的树立边界,让孩子能够不被拒绝的感受到尊重和设限。不贬低,不评价,只针对行为设限,是给孩子非常好的榜样。孩子的行为也会这样慢慢被塑造在围墙之内,还能愉快的玩耍。

我们在设立围墙的时候,还是强调一点,这个围墙的设立是否是我的主观,时刻对自己保持怀疑的态度。记得孩子一年级要背古诗,我没有打印,决定抄下来,十首古诗,抄得我那叫一个手酸,那时候才知道,让孩子一笔一划的认真写字写半个小时,是多么辛苦的一件事。真的没有体验就没有发言权,因为我们小时候的事情很多都忘记了,我们再来体验一下孩子的生活,我们可能就不会那么主观了。

联系到前面的情绪的战斗,在行为的战斗里非常重要地就是不要带入情绪的战斗。这样才能双赢。

排版:Survival

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作者:穆妈妈
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来源:亲子树
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