原创|长沙二胎妈妈跳楼-中国式新手妈妈如何破茧成蝶?-亲子教育心理学

原创|长沙二胎妈妈跳楼-中国式新手妈妈如何破茧成蝶?-亲子教育心理学

一蜕变开始:关系之痛 成为妈妈,是一个女孩从天真烂漫到肩负责任、在复杂关系里成长的开始。

生儿育女带来喜悦,但每个妈妈的生存现状可以说天壤之别。

很多产后抑郁的妈妈,心智没有做好准备,陷入崩溃边缘。
2018年6月27日晚11点,长沙某小区一位二胎妈妈,从26楼纵身跳下,当场不治身亡,留下两个孩子,老大8岁,小的不到1岁。

这位妈妈去年刚生了二胎,产后抑郁,悲剧就这么发生了。
去年6月份,上海一个妈妈由于疏忽,导致5个月大的女儿摔下床。
老公一顿数落,“你不上班,在家连孩子都看不好。”

愤怒的妻子失去了理智。

很多网友痛斥婆婆和老公,认为这位妈妈非常值得同情。
还有的网友看不惯妈妈的做法,认为太丧失理智。

这些事件,只是目前中国新手妈妈,在复杂的大家庭困境的缩影。

与此相关的新闻不绝于耳。
“15页遗书看哭世人,31岁妈妈产后抑郁带两幼子跳楼”;
“女子生二孩后严重抑郁喝药上吊自杀4次未遂”……

产后抑郁有生理激素影响,也和个人的人格特征、分娩前心理准备、产后适应不良、睡眠不足、过于疲劳、产妇年龄小、夫妻关系、社会支持、经济状况、婴儿健康状况等等,密切相关。

如果有意识地调节,比如亲人关怀,自我觉察,行动疗法来改善,伴随孩子的成长,很多会慢慢疗愈。

但在现实生活中,缺乏对新手妈妈的有效关怀,遇到观念冲突的长辈或伴侣,缺乏自我觉察和调整的意识,这些因素叠加交织在一起,悲剧非常容易酿成。

二复杂关系,你准备了吗?
老年人缺乏界限感?年轻人缺乏沟通的技巧?理解年代差异的思维?

困境,不是单独造成的,往往是交织着时代背景、文化差距和生活习惯的综合要素。

有位妈妈来吐槽,她婆婆看不惯儿媳房间摆放,随意调整。
这种吃力不讨好的事情,她天天做。
她一边收拾,一边发表感想意见。
可是,很多年轻人不希望居住空间被任意干涉,哪怕是长辈。

而婆婆扎堆的地方,也会集体吐槽儿媳。
一位农村来到二线城市的老太太委屈地说,儿媳有洁癖,家里一尘不染,已经用抹布擦了好几遍地,她还要指出污点。

大家族内同样可能战火纷争。
有一位妈妈,一直不被家族里的小姑子认可。
小姑子在她婚礼上轻描淡写地说,“她是外来人,不是自己人”。
这件事情困扰了她十年,觉得价值没有得到承认。
…………
是时候,年轻妈妈一代,来静下来审视关系和沟通了。
个体心理学创始人阿德勒认为,人的烦恼,大部分来自于关系,尤其是亲密关系。

身处关系旋涡,又担负家庭润滑剂,妈妈如果仅靠知识经验,很难应对不同年代、阅历、生活背景的摩擦。

从应试教育到初为人母,很可惜,沟通和情绪管理的必修课,大部分人没有机会,甚至没有意识来提高。

这是经济发展决定的局限性。

当集体跨过温饱阶段,迈入小康社会,系统的文化、审美和情绪能力发展在国内才重新萌芽。

中国式家庭内,如何来周旋复杂的生态系统?

如何来带领被形容为“不太成熟”的老公进步?

如何让精神颜值提高,来引领孩子成长?

信息爆炸时代,妈妈们深陷各种资讯旋涡,关系旋涡。

或许换一个视角,这又是最好的时代。
身处四五线城市的妈妈,也可以通过互联网,获取感兴趣的资源,和改变的力量。
三 成长公式 陪你重启
对于产后抑郁症,可以建立科学的意识观念,也是可以伴随药物治疗和心理疏导结合来进行的。

而我们这篇文章,是希望对普通的新手妈妈,能够起到普及的成长思维作用。

有以下几个基础成长公式,或许会对焦虑急躁的妈妈有所启发。

即使身处各种挑战期,你也可以把挑战变成重塑的机会。

第一个公式是:成长思维+格局力。

刚才提到的不被小姑子认可的妈妈,静心下来,先去拓展了时代认知,意识到小姑子不过是封建思想的受害者。

如果其他人嫁给她老公,小姑子还会发表同样的观点。
自己开始不再耿耿于怀,那么介意别人的评价。

如果意识到时代局限性,很多问题即使棘手,但站在新的思维高度来看待,而不是非要定义为“受害者”,无力改变心态,命运拱手相让。

虽然很多老年人观念陈旧,但因为大部分是“数字难民”,加上不学习新知识,僵化观点很难撼动。

强硬地对抗,容易遭到剧烈的抨击。

如何从对抗性思维改变呢?

前提是建立客观冷静的大环境格局观,认识到不同时代的思维差距。
“和而不同”是古代智慧的思想所倡导的,放在今天同样适用。

一方面,针对老年人陈旧观念,如不伤大雅,比如有时缺乏界限感,但是妈妈可以更包容;
另一方面,针对一些实在难以接受的观念,可以心平气和地交流。

比如孩子是否一定要“打”来教育?

如果上一代固持己见,那就把重心调整到和孩子的交流,放弃改变老年人观点。

因为你一定要坚信,孩子的精神榜样,更多地来自于爸爸妈妈。
增加和孩子的亲密时光,以身作则,一言一行给到孩子正向的影响。

第二个公式是:有效沟通+亲密力。

这个方面较有难度,因人而异。

一位50岁的妈妈,虽然她那被封建思想荼毒的婆婆年事已高,但她走不出被迫害的感知,长期活在过去记忆中,每天重复多遍,上瘾诉说。

实际上,她老公没有站在她的角度考虑和发声,也是造成她委屈痛苦的来源。

“被认可”,是一个人生存的底层需要。

一个睿智的丈夫,懂得协调与斡旋。

话说回来,智慧的妈妈,也需要积极争取丈夫认同,而不是传统发泄。

刚才提到的那个妈妈,强势沟通,冷脸以对,激化老公的反感;
自己不注重提高精神修养,沟通越来越少,也是激化矛盾的来源。

而另一位妈妈是老公的精神伴侣,在遇到和强势婆婆分歧时,委屈落泪。

老公在卧室中握住她的手,说“知道你不易,但她是我妈,也不好批评,咱下楼散步,带你去吃好吃的。”

几句话让妈妈冷静下来,情绪能力也更稳定。

当我们在强调原生家庭重要性时,往往忽略了亲密关系建设。

孩子随时在学习和见证爸妈之间的关系。

夫妻的精神同步成长非常重要。
建设亲密关系,让孩子看到榜样的力量,比争执育儿理念重要得多。

惯常的说话方式,在沟通上会成为阻碍,引发愤怒和痛苦。

马歇尔博士倡导非暴力沟通,“当我们褪去隐蔽的精神暴力,爱将自然流露。尊重对方的立场,帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。”

语言可以是一堵墙,也可以是一扇窗。
语言是刀剑,破坏关系,也可以是水,融化冰霜。
《非暴力沟通》这本经典书籍,可以帮助妈妈探索内在状态,更柔韧地去沟通。

(如果老公封建观念极为强悍,或者大男子主义严重,这篇文章不足以覆盖具体的方法论。因为涉及到三观问题和婚姻选择。)

第三个公式:认知自我+学习力

教育哲学家克里希那穆提坚持认为,“正确的教育从教育者开始。教育者必须了解他自己,并且脱离既定的思维模式,因为他是什么,他传授的就是什么。”

哈佛大学的泰勒.本.沙哈尔在《幸福的方法》中提到“人生的四种汉堡”模型。

你可以对照,是处在忙碌奔波型、虚无主义型、享乐主义型还是活在当下型。

书中给出了方法论,指导人们更了解内心需求,和追溯生命的意义。

积极心理学可以帮助普通人更好地去观察思维模式,和设定有质量的目标。

刚才提到的“洁癖”妈妈,她在认识到生活习惯带来的问题后,反思自己,调整状态,平衡和长辈的关系。

有一位妈妈按照家人安排,学的法律专业,毕业时也拿到了会计专业的证书。

在面临职业选择时,公婆让她不要“心高”,要安稳在法院做书记员。

她挣扎很久,拿到注册会计师认证,完成了生涯转型,跳到了会计师事务所。
她没有和家人发生争执,所有努力在潜移默化中进行。

孩子见证的,是勇敢妈妈迈出探索的脚步。这也是给孩子最大的精神财富。

我们今天所处的时代,虽然物质极大丰富,信息极度发达,可是在精神的成长和心智的成熟方面,并不一定是成正比的。

当一个开始向内探索自己的妈妈,想要尝试时,她内心最大的阻力,可能来自外界的观点,和自己脑海中的假想敌,被这些观念束缚了自我成长的脚步。

而当你冷静观察,也许从最小化可行性的试验行动开始,你会发现不一样的自己。

另外,很多心灵鸡汤的文章好像在强调情绪管理的重要性,但很多是缺乏系统的方法论,反而让妈妈只见树木,不见森林,更容易陷入焦虑和愧疚。

学习情绪管理的渠道有很多种,但一定不要陷入头疼医头,盲目克制情绪,需要以上一个公式为前提:认知自我,从冰山下的模型里深入了解自己,觉察自己情绪波动的根源来自哪里。

有一本绘本,可以帮助妈妈和孩子认识管理情绪,叫做《杰瑞的冷静太空》。
教育学家简.尼尔森把情绪机制以生动方式融入书中,引导妈妈教孩子面对不良情绪。
有一部叫《头部脑特工队》的电影,提到了五种情绪,也是知识的影视普及版。
台湾作家胡因梦翻译过一本情绪管理著作,叫《改变,从心开始:学会情绪平衡的方法》,作者是罗伊.马丁纳。
学习情绪管理,可以帮助妈妈不再靠发泄和抑制情绪,来解决问题。

第四个公式是:抱团取暖+组织力。

很多全职妈妈会陷入认知误区,感觉因为孩子阻碍视野,和与社会脱节。
每个人的认知边界,都可以拓展,不存在绝对的狭隘。

有位全职妈妈,生了孩子后身材走形,很少接触社会,对孩子和老公脾气都很暴躁。

但她在反思后,通过健身、学习烘焙等行动,重拾了对生活的信念。
她瘦了十几斤,对着镜子开始有了自信和笑脸;
烘焙手艺得到亲朋赞美,增加了生活的乐趣;
在和孩子的沟通中,她也有了耐心,笑声在家里不绝于耳。
需要感谢的,是她的心智进步和行动。

妈妈们可以找到兴趣学习小组,彼此督促,比如加入读书会、演讲协会、烘焙爱好班或者瑜伽班、公益组织,修身养性。

很多妈妈聚集时,往往成为负能量的吐槽基地,大家发泄完了心头怒火,却是治标不治本的。

即使在三四线城市,也有大批开始身体力行,来倡导妈妈成长的群体在诞生,比如亲子阅读群,绘本学习群。在你生活的小区,找到三两个正能量的妈妈,结成学习小组,也是向内观省的好的开始。
四 愿你重新观察自我
在中国式大家庭内,你最需要意识到,不是一个人在困境中。
我们的文化、思维、经济等综合因素碰撞在一起,个体之间的冲突和个体内在的冲突发生化学反应。

当然,要想获得持续的幸福体验,最重要的前提是,你需要安静地去观察和了解自己。

你是谁,除了你现在的社会属性,拥有的物质财富之外,你了解自己的兴趣爱好,知道自己提到哪个话题,想到什么样的场景而兴奋吗?

了解自己在什么场景容易起冲突,不悦,或者情绪波动的根源吗?

触手可及的信息大多是肤浅的,没有营养的,如果长期浸泡,百害无一利。

思维越来越表浅化的影响是,不再进入深入思考,甚至失去了独立思辨的能力。
你可以从这些浮躁的氛围中抽离出来,有能力站在更广阔的视野上来感知世界。

困境突围,恰恰提供了最好的机会,来重新审视自己,成长蜕变。

有很多胆战心惊的妈妈成长成为不卑不亢的妈妈……
有很多强势风格的妈妈开始柔和而温暖……
有很多找不到自我的妈妈开始直面内心去探索……
也有一些疲于奔波的妈妈开始停下脚步去打量生活状态。

孩子的开怀大笑,让我们庆幸,体验和挫折或许是重生的开始,蜕变的开始。
亲密关系和家庭关系的摩擦,也是有方法和思维去调整的。

愿文中开头提到的新手妈妈惨剧,再也不要发生。
愿我们,都可以在生活的洗礼中,成为更智慧的人。
没有什么被岁月温柔以待,而我们可以从观察自我和重启自我开始,这才是真正意义上的温柔吧。

作者:Melody曾婷,8岁女孩妈妈,思维教练,致力于亲子教育、情感咨询和自我成长领域。30岁赴英进修;威斯敏斯特大学传播系硕士;CoRT(Cognitive
Research
Trust)系统思维训练认证高级讲师;美国正面管教协会认证家长讲师;中科院心理所教育心理学研究生班进修;清华大学积极心理学指导师培训班结业;两次在TEDx演讲平台发表“女性成长思维”主题演讲;微信公号“女性成长思维”。文章发布及转载于千余家在线平台,人民日报夜读、读者、作家导刊、家庭、中国教育研究、北大纵横等。一对一咨询Wechat:37035772

排版:Survival

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作者:穆妈妈
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来源:亲子树
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THE END
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