答疑馆 | 父母经常吵架，动不动就吵，不知道怎么办？-亲子教育心理学

by 壹心理优秀答主们

父亲觉得我是教育的失败品，说是自己教育失败。他承认自己是有过错，但又都归咎于母亲，在一次吵架中他想把她掐死，是真的在掐她脖子，我好多次使劲才拉开他的手。

父亲又开始指责母亲那边的亲戚一家人是如何不好，说自己这边的一家人没有他们那边坏。他总觉得母亲才是不好的，感觉都是她的错一样。可他自己也不以身作则。我觉得自己不如死了算了，反正一生注定是悲剧。

藤原千花书记：优质答主
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【一直得不到肯定的我们】

或许你一直会有这样的想法：如果我再做得更好一点，也许爸爸妈妈就不会吵架了；如果我再懂事乖巧一点，他们也许就不会烦躁和焦虑；如果我考试的成绩更好一点，他们也许就对未来更有希望。

就像我小时候比所有同龄的孩子都更加早熟，比普通人更加努力地揣摩过爸妈的心境和难处。很少和爸妈争吵，是因为害怕引来更加难以控制的针锋相对。即便我们的家庭关系比其他家庭变融洽和谐，我的潜意识里依然很缺乏安全感。

无论做得多好，爸妈都很少给予肯定和表扬。在他们眼里似乎只看到我的不足和缺点，这让我感觉到委屈，更伴随着深深的不安，害怕他对我不满意，害怕他们对我失望，连带着家庭也就摇摇欲坠。

【成年后的和解】

只是成年后当我觉得遥不可及、高高在上的父母慢慢老去，我逐渐发现，原来他们也不过就是一个普通的、努力生活着、坚持以自己的方式保护这个小家庭的中年人。

他们也有压力和痛苦，他们也有茫然和无奈，想要使力，却不知道如何才能走近女儿的心。

虽然如今仍然想起儿时和他们势不两立的场景，有时候，爸妈的批评也许并不是因为他们真的觉得你不好，只是希望你能够更好一点却选错了方式。

他们害怕如果你不够好，以后的路会很难走，更害怕如果有一天你飞向远方，他们微薄的力量根本帮助不到你。所以他们总是忍不住选择那个见效快、伤害大的“激励法”，期冀着你的翅膀可以在打击之下变得再硬朗一些，可以承受住更多的重量。

而年少的我们，总是充满意气又敏感胆怯，将真切的感受在心头绕了一圈又一圈，最后还是咽了回去。他们不懂我突然的愤怒和发飙，更不知道我到底需要些什么，于是只能在得到我失望的叹息之后无奈地放任我远去，想要抓住我，却又不知道该从何抓起。

【如果说出来，也许一切都会不一样】

父母总是喜欢把他们认为对的事情强加在自己身上，哪怕知道是出于爱，也依然不堪其扰。也有人和我说，妈妈总是这也管、那也管，唠叨个没完，还把我当小孩子，真的很烦。还有人说，对父母的逼婚感到失望，感觉在这件事上两代人永远也无法互相理解。

的确，父母最容易犯的错误莫过于“把自己认为好的东西一股脑儿全给你，哪怕你不想接受”。可是啊，抱怨着父母顽固不化的你有没有想过，你又何尝不曾“坚定地做着自己认为好的事”、“坚持着自己认为对的观念”呢？

其实啊，相爱的人都相似。没有人不希望把自己认为好的东西给对方，你不厌其烦追求的“肯定”和“理解”，本质上也一样是希望父母接受你认为好的东西，只不过换了一种表现形式而已。

与其互不理解、渐行渐远，不如主动和父母和解吧。只要多表达、多沟通，你要相信，哪怕他们并不擅长、并不了解，也一样会努力地想要靠近你的。就好像妈妈总是摆弄不明白微信软件，但她依然会去学习，只为了和你多说几句话，看看你为数不多的没有屏蔽她的朋友圈。

也许这个学习的过程是漫长的，但从牙牙学语到蹒跚学步，从目送着哭啼啼的你走进幼儿园一直到送你迈入大学、再帮助你融入社会，父母等待你学会为人、学会处事的时间，远远比这漫长得多啊。

熊猫君刘女士：逻辑小怪物，热爱生活。
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您好，我是熊猫君刘女士。
我很心疼你的遭遇，我也能体会你的绝望，面对父母的争吵受伤最大的永远是孩子，我想要告诉你无论你未来作出任何一个选择。你都是无辜的。我不知道你年龄，但能明显感觉你应该还没有独立，而且应该还是和父母生活在一起的。所以你才会那么无奈。我很想告诉你有些事情只要熬到长大就好了。你独立有了自己事业家庭生活和原生家庭分离成不同的单元以后，就好了。可是我知道对于一个少年来说，长大是一件遥遥无期的事情。亲爱的朋友，我们必须要面对残酷的一些事实，并且清晰的知道，这个世界大多数人都和你一样在挣扎着。我们对于自己父母的崇拜信任盲目的模仿，都是我们变得痛苦的原因。

父母很难有完美的。更糟糕的是，有些父母并不懂得教育。他们会随意的把自己生活上的不甘心，事业上的不顺利，各种不合心意的愤怒情绪，都过度地转嫁给孩子。他们会把自己人生的失败归结于别人，甚至归结于自己的孩子。这个时候，愤怒的责骂，家庭暴力，诸如此类的伤害就接踵而至了。我看到这个市面上卖给父母的书太多太多了，他们都在讲如何教育你调皮的孩子，如何更好的建立亲子关系。他们都在帮助父母解决育儿的困扰。可是，市面上却很少有一本书，教会孩子，如何在面对父母伤害的时候，学会保护自己的心理世界。父母子女，父母永远是这段关系的主导者，权威者，控制者。我们没有办法给父母建造一所大学，我们没有办法让他们保证婚后不家庭暴力不背叛不伤害。孩子，在这段关系中就非常的被动了。因为一个孩子心理是否健康，在其成长的前十几年父母的作用太关键了。而很多父母都不知道这是一份多么重要的社会责任。亲爱的朋友，我们的确难以选择自己的出身，我们没有办法选择自己的父母，甚至我们当初能不能成为一个活生生的人，这个决定权从来都不在我们手里。但我们的的确确拥有死亡的权利。可是，人活一世终究是难得，既然我们有了这一条命，你就因为家庭的痛苦而放弃了自己，你还没有看到更多的风景，走上属于自己人生，你就失去了自己。这是多么遗憾的事情啊！你要知道。你的人生还很漫长。你除了放弃自己的生命，你还拥有很多很多改变命运和选择的机会。
你可以通过学习考学的形式成就自己的职业方向，
你可以通过努力工作攒钱慢慢的走向独立。你可以选择去旅行走遍大好山川。你可以尝试甜蜜的爱情感受幸福浪漫。你可以尝遍所有的美食经历所有的美好。

这些都是你可以的选择的。但选择的前提，是你必须要坚强勇敢。你要知道世界上没有不劳而获的道理。如果你想改变你的境遇。你大概需要付出比别人更多的努力。我不希望你就这么早早地放弃，但凡还有一点希望都该竭尽全力的去拼搏。这是你自己的人生。你该自己来书写。——————————我们来复盘一下你提供的信息。你可以通过冷静的分析，了解到一些事实。【1】你的父亲认为你是教育的失败品。他把教育的失败归结于自己，很多的时候归结于你的母亲。甚至在吵架中掐了你母亲的脖子，想至她于死地。这点让你很难受，被自己的家人否定，是非常痛苦的事情。而且你还需要对此负责。你的父亲让你背上一些莫须有的罪名。事实上，你的父亲存在着一些【心理问题】。他冲动易怒，而且有暴力行为，会把很多责任都转嫁给他人。遇到问题的时候不选择积极的解决，而是抱怨责骂。这就说明，你的这位父亲可能自身认知就存在着严重的偏差。你要知道，孩子从来不该成为父母的【产品】，而你的父亲把你视为失败品，就体现了他对子女的物化和不尊重。
【这不是你的错，你也不是什么失败品】。我推测很有可能，你和你的母亲只是你父亲愤怒的发泄对象而已。你的父亲一定过的很不顺利，肯定遇到了一些工作上的勾心斗角和生活的难关。但他的心态非常的消极，所以但凡你有什么差错，他都会让你承担责任。他会说是自己教育的不好，但是他不会惩罚自己，他会惩罚你和你的母亲。而你的母亲看起来应该是比较弱势的一方，面对这样的暴力事件，女性应该需要意识到这个男人可能难以继续相处下去，不然会给自己和孩子带来巨大的伤害，但你的母亲似乎还是忍让的。一个会责骂人的父亲，一个不能保护孩子还一味的争吵或者忍让的母亲，的的确确会让你很为难，甚至会让你产生自己我怀疑，是不是自己真的做的不好？是不是自己真的太差了所以才导致了今天这一切？【2】你的父亲和你母亲的婆家关系存在着矛盾，成为了他发泄的一个口子。“父亲又开始指责母亲那边的亲戚一家人是如何不好，说自己这边的一家人没有他们那边坏。他总觉得母亲才是不好的，感觉都是她的错一样。”其实，这些问题无论上一辈人是怎么结下的梁子，都不敢让你来听。但是你的父亲根本不顾及你的感受，会强调母亲婆家的种种不好，这说明你的父亲对你母亲的婆家已经埋怨许久。这种不满的情绪，也导致了你的父亲会打你的母亲。他肯定在过去受到了很多的压抑，所以不懂得去爱护自己的妻子，反而把暴力对向了自己的家人。综上所述，你的父亲并不是一个合格的【丈夫】，更不是一个合格的【家长】，他虽然已经成年，但却依旧不稳重，控制不好自己的情绪和行为。亲爱的朋友。我们必须要理解。有些时候，我们会发现我们的父母有很多的缺点，他们甚至会言行不一，他们甚至会伤害我们。亲子关系无论再怎么说爱。我们也必须意识到，阳光背后的阴影。那就是，我们曾经视为偶像的父母也是一个普通而不能再普通，缺点一大堆的平凡人。我并不是叫你原谅你的父亲，也不是让你合理化你父亲那些过分的行径。我是希望你知道，他们和普通的人没有区别。而你，并不应该为他们错误赔上自己原本光明的未来啊！——————————我给你的建议是：【1】给自己做足够多的心理建设，让自己的内心强大起来，不要自我怀疑。自我责备。你也许做的不好，你也许也有很多不足，但这都不是你父亲这么对待你和你母亲的理由，所以你也没有必要因此而痛苦。你需要不停的告诉自己。你没有什么大的过错，父亲的话也不要想的太重，你自己怎么认识自己，评价自己最为重要。不要被家庭的情绪所影响。尽量去想一些开心的事情，做一些有意义的锻炼，去画画看书练习吉他。坚持学业，让自己自信起来。你要做的，就是为自己的未来打基础。当遇到你父亲暴躁的时候，你能远离就远离，能去看书就去看书，千万不要去怼一个已经失去理智的暴躁的人。不要让他的消极情绪干预到你。【2】学会自我保护，也要学会保护你的母亲。你需要和你的母亲谈一谈，我认为你父母的夫妻关系一定出现了一些问题。有婚变的概率。所以你要和你母亲沟通。你的母亲也许现在也和你一样在痛苦中。你的母亲现在很需要你的支持。如果父亲再次发火伤害你或者你的母亲，一定要学会向外界求救，打110也好，找你认识的亲人帮忙也好。一定要保护好你的家人。——————————以上就是我全部的分析和建议。我亲爱的朋友，成长是一件多么残酷的事情啊，这意味着我们终于要面对这个世界诸多残酷的真相，而且自己强大起来。因为只有自己能保护你自己。我知道长大的路铺满荆棘，我也希望你能坚强的一路勇往。加油吧！

Yunxi _213：优质答主
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你好，孩子。抱抱你❤️
特别心疼很多孩子要在父母的争吵中度过，因为爱争吵的父母们的内在小孩都没有长大，所以才会不断地争夺权力，想要支配对方，想要控制对方。从你的留言中可以看出，你的父亲是典型的指责型的人，他们的信条是“我绝不可以表现出软弱”。他们为了保护自己，不断地打扰、指责他人以及环境。喜欢说：“都是你的错”、“如果不是因为你，我就不会有麻烦”“你从来没做对过一件事情！”
而指责型的人，内心深处的独白是：只有让别人听我的，我才是有价值的。他们通过指责别人来显示自己的优越感，有一种我比你好的优越情结，实则是自卑心理的原因。比如说，你的父亲总觉的自己的家人们都比你母亲的家人们好，就是这样一种优越情结。指责型的人经常会体验到愤怒、挫折、不满和对周遭的不信任；同时，他们的内心又是脆弱和孤独的，只是不愿意承认。所以，当你了解了你的父亲原来也是脆弱孤独的，你可能也会同情他，他只是用指责的模式来应对这个世界，这也是他的原生家庭的一个复演。
每个父母都曾经是孩子，他们会受到自己父母对他们的影响，有些还会有心理创伤。如果他们没有觉察，没有觉醒，他们依然会用错的教养方式影响到他们的孩子。所以，阿德勒说，幸运的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。
你的童年虽然已经受了父母的不幸的影响，但是，你是个有觉察的人，你知道劝解父母争吵，你知道向平台说出自己的困惑，所以，你可以让原生家庭的车轮给停下来了。
没有谁的一生注定是悲剧的，而是你想要的结果是什么样的？幸福的生活？悲剧的生活？都是你自己的选择。没有人可以左右你的人生，因为每个人都是自己命运的主人，选择权在你自己手里。
孩子，接纳你不能改变的，比如父母的关系，这是他们俩的关系模式，你只能接纳；改变自己必须改变的，比如你的生活状态，为什么父亲说你是他教育的失败品，一定程度上你可能有自己的不足之处，你完全可以改变自己，做一个优秀的自己。你的改变或许是整个家庭改变的起点。
祝福你！❤️

双人鱼清蒸：觉知当下，敬畏生命，过有趣人生……
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我们一起脉络梳理:【1】[父母经常吵架]，[动不动就吵]。⊙他们[吵架]有什么深层原因吗？⊙还是他们习惯于这种[沟通方式]？【2】父亲觉得我是教育的[失败品]，说是[自己教育失败]。⊙父亲为什么会这么想?他觉得你的[教育失败]在哪里?⊙他定义的[成功的]教育是怎样的?【3】他承认[自己是有过错]，但又都[归咎于母亲]，说是[母亲导致的]，过分的是[正是因为这样]，在一次吵架中[他想把她掐死]，是真的在掐她脖子，我好多次使劲才拉开他的手。⊙他说的[过错]是指什么?⊙这又和母亲又有什么关系?⊙似乎这是父亲的[心结]，也是他们吵架的[导火索]。【4】父亲又开始[指责母亲那边的亲戚]一家人是[如何不好]，[说自己这边的一家人没有他们那边坏]。⊙不知期间到底发生了什么事，以至于你父亲还迁怒于[娘家人]?⊙不管怎样，作为父亲，他的[心智并不成熟]，停留在非黑即白[二元论]的阶段。【5】他总觉得[母亲才是不好的]，感觉[都是她的错一样]。⊙父亲似乎害怕被[负性]评价，这对他来说无疑是[无法接受]的。于是他[条件反射]似的将[包袱]甩给和自己不相干的人[母亲]及母亲的家人。【6】可他自己也[不以身作则]，你觉得自己[不如死了]算了，反正一生[注定是悲剧]。⊙感觉你藏着很多的[秘密]，想寻求帮助，但却没有决心彻底解决，有些情绪低落，还对未来[不报希望]。⊙要知道，原生家庭，改变不了，但你是自由，你的意志和思想是自由的。⊙如果你愿意，即刻起便可以让自己做成自己想要的的样子。祝你好运!

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