《爸爸去哪儿》节目的一开头，节目组问了5位老爸这样一个问题：“第一次和孩子单独出去，最担心什么？”别的老爸都笑着说最担心的是“做饭”，唯独郭涛满脸沉重地说“担心孩子的手臂”。 原来，在参加节目的前几天，石头的手臂不小心摔断了。当郭涛得知儿子的手摔伤后，立刻请假赶到了医院。 在短暂地探望过石头之后，虽然石头脸上满是对爸爸的依恋，郭涛还是狠下心赶去工作岗位了。他这时的狠心，当然不是舍不下一时的工作，而是也想给石头一个坚强的暗示。正是这种良苦用心、这种不悲悲戚戚的作态，让石头得到了“伤痛其实没什么”的暗示。而在郭涛因为儿子的伤犹豫是否还去参加节目时，石头却很男子汉地说：“既然答应了，那就去吧。”在参加节目的时候，他一点都没有因为自己的受伤而娇气，而是非常积极地完成任务，甚至还主动帮助别的小朋友，好像自己的手从来没受伤一样。当编导问他：“你觉得你最拿手的是什么？”他连眼晴都没一下就说了一句：“等我手好了，我能抱180斤的大人！”这种豁达的态度，使得石头俨然像一个真正的男子汉了。 相对郭涛的“粗放”，现实生活中，很多爸爸对待孩子的方式则比较细腻。当爸爸看到孩子受伤时，往往会把心疼的神色表现在脸上，哪怕只是一点小伤，也难免“大惊小怪”。其实，每个孩子在成长过程中都会有伤痛，那些伤痛对孩子来说或许并不算什么大事，但爸爸的过分关注却会将它放大，让孩子也变得娇弱不堪。所以，爸爸即使心疼孩子，也不要在孩子面前过分流露自已的心疼，豁达一些、看淡一些，孩子也会在你的感染下变得坚强、勇敢。

日本教育界有一句名言：“除了阳光和空气是大自然的赐予，其他一切都要通过劳动获得。”这句话透露了日本人的教育理念，那就是一定要让孩子吃苦、劳动、受挫，培养自食其力的能力。日本电视中经常有这样的比赛：让一个6岁的儿童独自去10公里外的一个亲戚家，将母亲化装成一个陌生人，看着这个孩子如何去找人指路、如何干渴难耐、如何疲意不堪。悄悄跟随的母亲常会心疼得流下泪来，但绝不会帮孩子一把。 日本父母的做法有些类似《爸爸去哪儿》节目组的安排，两者都是为了让孩子体验真实的生活而为他们创造了一个情境。很多爸爸觉得这样的事情有些残忍，所以宁愿让孩子在家中过无忧无虑的生活。但实际上，孩子现在有多安逸，将来就可能多脆弱。 爸爸应该了解到，给孩子一些任务、让孩子受一些挫折，对他们来说其实并不是痛苦的事情，大多时候反而是一种快乐，因为他们在尝试新事物和解决问题的过程中，能力得到了体现，内心也会十分欢愉。

很多爸爸在孩子的成长过程中，习惯帮孩子完全打理他的生活。也许爸爸觉得，做家事对小孩子来说太为难，与其看着他发愁，不如帮他做了。其实，爸爸对孩子的包办，并不是对孩子的爱，反而可能是害了孩子。如果孩子小时候不懂打理家事，他长大后可能依然没有能力做家务；而连自己的生活都照料不好的人，何谈能做好事业呢？所以，爸爸千万别让自己的孩子成为“娇生惯养”的代名词，让孩子去学着处理自己的事情，这才是对孩子最好的爱。 美国有一位叫格蕾·施吕特的妈妈，她养育了4个8～14岁的孩子。这些孩子终日只知道看电视、玩游戏，就是不肯帮妈妈干活，甚至连做功课也提不起动，每天需要爸爸妈妈不断地呵斥才会勉强去做。终于有一天，这位妈妈决定治治这些孩子。 那天，孩子们发现，妈妈在门前竖了一个牌子，上面写着：“妈妈罢工”。孩子们觉得很奇怪，于是去问妈妈怎么回事。妈妈说：“我每天要工作，还要给你们做饭、洗衣服，但是，你们并不觉得妈妈做的这些事很重要，从不肯帮妈妈来做，甚至自己的功课都要妈妈来催，妈妈觉得很累。从今天开始，妈妈要要工了，我不再为你们做家务活了，你们自己的衣服自己洗，自己要吃什么都自己去做吧！”妈妈说到做到，真的不再为孩子们做家务。这时，孩子们才发现劳动是多么重要。格蕾·施吕特说：“孩子们终于明白，他们除了看电视外，还有很多事情要做。他们开始懂得用脑子想事情，开始看书、做作业和做家务活。”当然，并不是说每个爸爸都要采取这样的方式来逼迫孩子做事，但这位妈妈的确用行动向我们印证了一个道理：只有孩子自已去做事的时候，他们才算是真正开始动脑子。而总是由大人包办一切的孩子，当然不需费脑筋，因此也会逐渐成长为一个依赖性强、不爱动脑的孩子。

在《爸爸去哪儿》第一期开始的时候，节目组似乎要给所有的老爸和孩子一个“下马威”，第一站就带他们来到了北京灵水村一个条件非常艰苦的地方。这个地点的摄制，其实能看出节目组的用心：让平时娇生惯养的宝贝们，体会一下偏远农村的生活，吃点苦。 果然，有几个小朋友被这里吓到了，他们苦恼不已，一会儿嫌房子破，一会儿嫌到处弥漫着动物的臭味。有洁癖的天天干脆拒绝进去看房子，而娇滴滴的田雨橙则哭着说：“我不要住这么破的房子！”其实，这恰巧体现了节目组安排的初裹，那就是让平时生活一帆风顺的孩子们体会一下“苦日子”，让他们了解这个世界上并不只是快乐和富有，自己的人生也不可能一直在顺境中度过，每个人都需要经历番辛苦。现在让孩子感受一下困境的存在，锻炼他们吃苦的意志，远比他们长大了再在这上面栽跟头要好得多。 而孩子们的适应能力其实也是老爸们没有想到的，还不到一天，他们就已经接受了这里的环境，而当找食材的任务派发下来的时候，孩子们更是非常积极。这一次的旅行，让他们知道了什么叫吃苦，什么叫自力更生。 现在的孩子大多都生活在物质条件充足、全家人宠爱的环境中，他们的成长顺风顺水，要什么有什么，意识不到自己将来一定会面对一些逆境的事实，当然也就很难有战胜困难的能力。因此，现在的孩子都是这样一种状态：习惯“不劳而获”，心安理得地享受别人做好的一切；自私固执，自己想要的东西就会通过哭闹等各种手段得到；解决问题的能力很差，甚至有些到了成年还不会做饭、不知道去哪交电费；经受不起一点挫折，被老师训斥两句就感觉“天崩地裂”，和别人相处稍有不顺就翻脸……这些都是“温室”教育的不良后果，也许在孩子小的时候只会产生以上的结果，但当孩子长大之后，他将是一个经不起一点风吹雨打的人，儒弱、自私、胆怯、经不起挫折，都将是他人生的大包状。所以，爸爸一定要改变自己的教育方式，适时让孩子吃一点苦。

1920年的一天，一名11岁的美国男孩在踢球时不小心打碎了邻居家的玻璃，邻居很生气，向他索赔12美元。在那个年代，12美元并不是一个小数目，对一个普通家庭来说是一笔较大的开支。男孩自知闯了祸，回到家后对父亲说出了事情的经过。谁知，父亲并没有责骂他，而是平静地说：“既然你打碎了人家的窗户，就要自己负责去赔偿。”男孩有些为难：“可是我哪有那么多钱赔给人家呢？”父亲想了想，拿出12美元说：“我可以先把钱借给你，但一年之后你必须还给我。”男孩有了“外债”，不得不开始打工赚钱；经过半年的努力，他终于够了12美元。他拿到12美元的这一天，异常兴奋且激动，郑重地将钱交到父亲手里。从这时开始，男孩知道了什么叫对自己的言行负责。 这个男孩就是日后成为美国总统的罗纳德·里根。 孩子犯错误，其实恰巧是爸爸教育他负责任的一个良好契机。这时，爸爸可以引导并鼓励孩子勇于承担责任，而不是替孩子弥补过失。这样，孩子的责任感就会加深，负责任的意识也会得到强化。

做一个负责任的人，其中有一个很重要的要素，就是不能“信口开河”，而要对自己说的每一句话负责任。这时爸爸要起到监督的作用，如果是孩子许下的承诺，那么一定要催促他去完成。如果孩子喜欢说大话，而且屡教不改，爸爸不妨让孩子“吃一次号”，让他从教训中受教育。 彬彬有个不好的习惯，那就是每次出门都吵着要爸爸给自己买玩具。如果爸爸不买，他就“威胁”地说：“我得不到玩具，回家之后我就一天不吃饭！”前几次，爸爸都因为害怕彬彬真的绝食而妥协。 后来，爸爸觉得有必要改掉彬彬这个随口乱说话的毛病，于是，这次故意不给彬彬买玩具，并且在彬彬说完“一天不吃饭”的“狠话”后，立刻接话道：“好的，我记住了。那么你接下来的一天里真的一点饭都不能吃。”彬彬这时还气鼓鼓地说“谁怕谁”，但当他晚上回到家，发现自己真的没饭吃之后，立刻对自己说过的话后悔了。 第二天一早的时候，彬彬的肚子已经非常饿了，他尽求爸爸让自己吃饭，并承认自己是“说着玩的，以后再也不这样说了”。爸爸这次却非常严厉：“不行，既然是你说出来的话，就一定要负责。你这一天之中的三顿饭都不能吃。”他想，饿三顿或许是严重的惩罚，但这个惩罚会让彬彬印象深刻，再也不会犯乱说话的毛病。 饿了一天之后，彬彬真的从这件事里得到了教训。从那之后，他说话之前都会先思考清楚再说。 18世纪法国教育家卢梭说过：“儿童所受到的惩罚，应是他的过失所带来的自然后果。”当爸爸无法教育孩子对自己的言行负责时，不妨让他们承受乱说话、乱做事带来的自然惩罚，孩子会从这个惩罚中知道什么叫“负责任”

习惯在家中做“甩手掌柜”的孩子，对其他事情往往也很难有发自内心的责任感。所以，爸爸平时不要总给孩子包办家务，而应该让孩子学会“自己的事情自己做”。除此之外，孩子作为一名家庭成员，还应该承担一部分公共家务，这是一个培养责任感的很好的方法。 如果爸爸有时间，可以将这件事情“具体化”，明确告诉孩子哪些事情应该自己做，哪些事情可以交给大人做，而又有哪些事情需要大人和孩子一起配合完成。划分之后，重要的是爸爸必须按照规矩来执行，也就是说，对于应当由孩子自己完成的事情，爸爸要“袖手旁观”；对于需要孩子参与的事情，爸爸则不能“独揽大权”。 分担家庭事务是孩子负责任的一个起点，在家里做好小事，将来在外才能处理好大事。

日本心理学家曾对1000人做过一个测试：询问每人3件不愉快的事情及原因。结果，有991人把原因归到了他人身上。在现实生活中，也有很多人遇到麻烦时会首先埋怨别人，或者认为老天对自己不公，不给自己机会或好运气。然而，这样的抱怨不但没能解决问题，还会使得自己的工作越来越难做，自己的情绪也越来越糟糕。在成败归因心理研究中，人们把自己的失败常归各于他人或环境的现象，成为“尤人效应”。 “尤人”最大的悲哀在于，他们把宝贵的光阴都用来推卸责任，最终导致自己一事无成。但对每一个人来说，责任感都是安身立命的基础。在一个人的成长过程中，需要学会的东西很多，其中，学会承担责任是塑造良好个人品格必不可少的一项。正如英国心理学家维克多·弗兰克所说：“每个人都被生命询问，而他只有用自己的生命才能回答此问题，只有以负责，来答复生命。 因此，‘能够负责，是人类存在最重要的本质。”在现实生活中，很多爸爸确实以“认真、负责”来要求自己，却没有要求孩子也这样做，甚至还会将孩子的责任“转移”到自已身上，让孩子在不知不觉中养成推卸责任的习惯。比如，家里的活舍不得分给孩子一点，自己多累都要把家务全部包揽，孩子则在旁边清闲地玩要；孩子吃饭时把桌子上的碗碰翻了，爸爸连怪自己没放好；孩子半倒了，爸爸赶快哄，动不动就说“地板坏、怪地板”。而在爸爸这样的“祖护”教育之下，孩子会变成什么样呢？生活中，我们会看到很多不负责任的孩子：有些孩子很难将一件事情从头做到尾；有的孩子对别人，甚至同学、家人漠不关心；也有很多孩子在家里什么都不做，严然一个“甩手小掌柜”……一位西方儿童心理学家针对这一现象，曾经大发感概：“我不能理解父母们为什么要教育他们的孩子推卸责任。一个不懂得承担责任的人是不会有任何出息的！”可见，爸爸爱孩子的方式，并不是把孩子保护起来，什么都不让他承担；反而是要把孩子推出去，让孩子离开自己的保护，学着去担当、去负责。

曾经有一位记者到美国某监狱采访一个偷窃、抢劫成性的罪犯。 当记者询问是什么样的心理让他一再犯错时，他说出了一段多年来不愿启齿的话：“我的父亲是个酒鬼，他很少回家。有一次我看到他，很高兴地告诉他，我长大了要当一名科学家。但他哈哈大笑，说假如你能当科学家，我就是英国国王。接着还打了我一巴掌，让我不要做梦、胡说八道。从那之后，我就再也没有提过科学家，三个字。我觉得学习也没什么用处，就学了。我抱着破罐子破摔的心态在街上流浪，慢慢发展到偷钱、抢钱…”这个事例说明什么呢？来自爸爸的嘲笑和贬低，很可能毁掉孩子的一生。 很多爸爸也许觉得有些夸张，但事实确实如此。试想，孩子的生活圈子很窄，生活经验也不足，他们所有的安全感和自信全部来自父母对自己的肯定。如果爸爸能够经常夸奖、表扬孩子，孩子就会认为自己是有能力把事情做好的，并会不断向着被表扬的方向努力。如此一来，孩子就会表现得越来越自信。相反，如果爸爸总是以讥笑、嘲讽的口气评价孩子，那么孩子的内心也会认同这种消极的看法，从而怀疑自己的能力，变得越来越不自信。 所以，永远不要贬低孩子，更不要看不起孩子的想法，即使它们在大人看来是幼稚的。建议爸爸多对孩子竖起大拇指，以表扬的方式来激励孩子，孩子一定会变得更加自信。 孩子是否自信，与家长对他们的评价有着直接的关系，尤其是来自孩子心中偶像——爸爸的评价。因此，每个爸爸都应该从现在开始，试着发现孩子的优点，以鼓励的方式和孩子沟通，用欣赏的眼光看待他。

网络上流行一句有趣的话，叫“我们当年都输给了那谁谁家的孩子，”。这话虽然充满了俏皮，乍一听好像是长大的孩子在回味童年，但这句玩笑的背后隐藏了每个人童年时期的不快和泪水。美国学者戴维刘易斯在他的《教育孩子四十条》中，提出了这样一条：“从来不对孩子说，他比别的孩子差。”戴维认为，用挖苦、贬低的口气，拿别人的长处来数落自己的孩子是完全不对的。孩子如果尽心了，那么就不可一味地苛求他们做到尽善尽美毕竞完美的事情并不常常发生，很多大人还达不到完美的境界，更不用提孩子；如果孩子还没有足够努力，那么爸爸要懂得对孩子进行引导，切不可随便比较。 爸爸不但不要拿自己的孩子与别人比，还要在发现孩子没什么自信、总觉得自己不如人的时候，给他打打气。比如，当爸爸听到孩子说自己在某一方面不如别人的时候，可以告诉他：“其实你不比任何人差，你在爸爸心中是最棒的！”据说，当年比尔·盖茨在创办微软公司之后，给他的父母写了一封信。其中有一段话是这样说的：“亲爱的爸爸妈妈，谢谢你们！你们从不说我比别的孩子差，尽管我在某些方面确实不如别的孩子，可你们总是会对我说：你不比任何一个孩子差，相信自己，你是最棒的！正是你们阳光般的鼓励，使我拥有了强盛的自信心做动力，让自己一步步走向成功，走向人生的辉煌！”孩子即使再缺乏自信，只要他得到来自最亲的人的鼓励和支持，他的信心也可以重新燃起。而爸爸对孩子表示支持的最佳方式，莫过于告诉他，他在自已心里是最棒的。